20090604

Mi comida favorita..

Hay personas que olvidan haciendo un esfuerzo, sufren durante un breve periodo en el que hacen complicadas estrategias en las cuales ponen todas sus ganas para joder todo lo que puedan a una persona a la que lo asuman o no o no, pasa de ellos/as, se creen que son retorcidos e invencibles, que en cuestión de dias o como mucho semanas tendrán completa amnesia hacia la persona amada y que en poco tiempo la tendrán arrodillado/a a sus pies.Intentan olvidar planeando, olvidar adrede.

Otras, muy dolorosamente ponen distancia de por medio.Juran que en la vida volverán a dirigir una palabra a ese pedazo de cabrón/puta que tanto daño les a hecho. Están mal por no hablarles pero se sienten fuertes y orgullosos. Y todo es una gran mentira porque luego van preguntando a sus amigos/as , espiando, mirando fotos, comentarios...Intentan olvidar engañándose, olvidar distanciándose

Yo sin embargo olvido por cansancio. Con el amor fracasado hago una especie de hibernación, me encierrro en un estado de letargo, arropándome con los recuerdos y autocompadeciéndome.

Me parece que tengo todo el tiempo del mundo para perderlo o para inventirlo en causas perdidas.

No hacía nada por mi, hacía todo por él.Con tal de que me dedicara cuatro ridículas palabras yo era capaz de autoinmolarme, era amor al borde de lo peligroso.

Sus cuatro palabras eran como mi comida favorita.
Y la comí tantas veces que me produjo dolores y vómitos.Pero yo aún no estaba saciada. Era como un bebé glotón y acaparador, cuanto más comía más quería y cuanto más conseguía mas dolía.Y no me importaban las indigestiones, hacía oidos sordos a los consejos de los demás.Solo era una niña hambrienta.
Lo lógico sería decir que ya he parado de comer por mi salud o por mi bien, pero no sería verdad. He parado de engullir por empacho, por cansancio.
Ahora , él no es mi comida favorita, cada vez me acuerdo de aquellos atracones furtivos de esas palabras tan envenenadas y a la vez tan dulces me dan arcadas.
Olvidando, definitivamente soy la más lenta, y no hay nadie que haya conseguido cambiarlo.
Menos mal que odio la monotonía y la rutina. Y esto ya más que un amor trágico, era una costumbre, un mal hábito, una adicción. Estaba ya disciplinada a sufrirle, amoldada a su ausencia.
Hasta que un día sus cuatro plabras se transformaron en ocho y fue entonces cuando las noté como algo demasiado hueco, demasiado vacío y simple como para que dolieran o siquiera importaran.
ya no había un charco en la almhoada porque le habia olvidado por aburrimiento, estaba cansada definitivamente.

20090517

Veinte de Enero de 2005

Desde que te fuiste han cambiado muchas cosas. Papá ya no es feliz, Mamá ha vuelto a fumar, el hermano hace como si ese día no te hubieras ido y yo aun lloro cada noche.
Siempre me pediste que no dejara caer ni una sola lágrima porque tu no estuvieras conmigo, y yo te prometí que no lo haría. Siento mucho haber roto la promesa, pero aquella tarde fria y extraña de ese veinte de Enero, la recuerdo como la tarde que cambió mi vida infantil e ideal. Desde entonces el viento no me ha vuelto a traer tu olor tan familiar y por más qeu te busco no te encuentro. Recuerdo con todo detalle el segundo exacto en el que sentí que mi corazón había explotado, los pedazos estaban esparcidos y el saber que no volverías me dejó sin respiración.
Los dias de después fueron muy extraños, todo el mundo me miraba como con compasión y cada vez que veia a alguien conocido le abrazaba y lloraba como si ya no me quedara más vida.
De eso han pasado ya cuatro años. Cuatro años sin ti y aun recuerdo el sonido de tu risa como si la hubiera escuchado ayer por última vez.Los meses siguientes, Mamá ponía tu foto en su mesilla de noche, pero cada vez que yo subía a la planta de arriba y entraba en su habitación, me volvía a entrar un ataque de llanto. Asique muy a su pesar acabó por quitarla.
No me gustaba, ni me gusta, que nadie hable de ti.se me pone ese dichoso nudo en la garganta que me asfixia.
Aquel día que te llevaron al hospital yo solo tenía 12 años, saliste por la puerta y yo confiaba en que mañana estarias de nuevo jugando al dominó conmigo. Teniamos planes de futuro, ya sabiamos incluso lo que ibamos a comer en verano cuando yo fuera al pueblo.
Pero ese verano y esas comidas aun no han llegado, desde entonces no he vuelto a jugar al dominó con nadie.
Cuando te fuiste yo era una niña, sentía que me habías abandonado, que no habias cumplido tus promesas de quedarte siempre conmigo, en mi mente infantil no entraba que yo estuviera haciendo la misma vida que siempre y tú estuvieras a 500 km de mi en un cementerio.Seguro que tenias frio y te encontrabas sola, fueros muchas las noches en que una vez que acepté tu destino, me gustaria recorrer esos 500 km y estar toda la noche a tu lado.
Todavía no he visto tu lápida, soy una cobarde.Desde que no estás la vida me ha cambiado mucho, ya no soy pequeña, me he equivocado muchas veces y he hecho muchas cosas que no te gustarán.Se que seguramente no estés muy orgullosa de mi, no he valido aun para ir a llevarte flores, y la primera vez que me decido a dedicarte algo como esto es deprimente, espero no haberte decepcionado.
Yo no creo en el cielo, ni creo en la otra vida, asique no creo tampoco que me veas ni me protejas. Pero eras tu la que decía qeu yo era especial, que tenía un don. Yo me siento mediocre y vacia. No me considero especial y para anda tengo un don.
Supongo que escribo esto porque hoy he sacado la fotografía llena de polvo del cajón donde Mamá la había guardado y la he puesto en la mesilla.

20090513

La gran puerta blanca II

-Pero,¿Qué es lo que ha pasado?¿Qué he hecho?-Decía Lucy arrinconada y con lágrimas en los ojos.
-Ah,¿Qué que has hecho dices?¿Quieres saber porque ahora te prohibo volar?-Lucy asintió rápidamente-Porque no quiero que abras La gran puerta blanca para encontrarte detrás de ella todo ese paraiso tropical y extraño que tienes montado, con animales exóticos, cascadas de chocolate, el cielo de ese azul tan raro...
-Es que ahi está todo lo que siempre he soñado o querido por eso está por ejemplo ese gato persa que..-Ya se había relajado, ¡Bah! seguro que solamente era porque él la consideraría una pirada...Lo más raro de todo esque no entendía como sabía el todo eso.
-Ya se lo que hay ahí-Le cortó él bruscamente-No quiero que vuelvas a mirar por ese chisme tuyo que parece un telescopio deformado que te muestra toda la verdad sobre lo que hay en ti, que te mira hacia dentro y te muestra tus sueños y tus deseos , tampoco quiero que entres a la sala que está al lado de la palmera gigante morada.¿Acaso te crees que no se que es ahí donde le escribes a él los versos mas tristes?¿Te piensas que desconozco que todas las nubes que aparecen están hechas de dolor y cada vez que llueve son las lágrimas destinadas a vustro amor imposible?¿Y que me dices del sol?¡Solo ilumina su puta dirección!-Ya estaba fuera de si, cada vez había más locura en sus ojos.

-¿Cómo sabes todo eso?-Susurró Lucy, solo alguien que hubiera estado podría saber tanto.
-Trepé el árbol más alto, me enganché como puedo a una nube de la que casi me caigo, me agarré al último rayo del sol del día, di el mayor salto de mi vida y llegué. Ya ves, solo quería ir para conocerte de verdad, saber que es lo que te gusta, saberlo todo de ti y asi darte la mejor vida posible-Sus musculos se relajaron y esbozó una sonrisa amarga-Y mira lo que encontré..
-Lo...lo siento muchísimo de verdad-Fueron las únicas palabras que ella alcanzó a pronunciar.
Todo aquello era cierto,Lucy estaba ENAMORADA con letras mayusculas de otro hombre, y no podía hacer nada, intentó cambiar , intentó olvidarle y no le sirvió de nada.
En cambio aquel hombre rabioso que tenía enfrente de ella y que ya había bajado el cuchillo, la había dado una vida de lujo, la quería de verdad.
-Dime tú que hacemos ahora, tu dices que lo sientes, pero las palabras "lo siento" no arreglan nada. No entiendo porqué me engañaste, porqué estás conmigo cuando estás profundamente enamorada de otro. Y digo profundamente enamorada porque hasta los peces de detrás de La gran puerta blanca se han ahogado del dolor profundo de su ausencia, y allá por donde yo pisaba, toda la hierba y las flores que habían crecido gracias a la lluvia de lágrimas se marchitaban, se morían al instante, casi lo destruyo todo con mi simple presencia. Se que estando conmigo te ahogas, que esto te está matando, que no me quieres hacer daño..
-No claro que no te quiero hacer daño, esa nunca ha sido mi intención, te lo puedo asegurar, y si pudiera elegir me enamoraría locamente de ti...¡Pero no puedo!- Se la quebró la voz, aunque sentía que se había quitado un peso de encima. Ya no más mentiras, ya no más asfixia.Pero veía el dolor de él sentado en la cama, el dolor de que no te quieran, el dolor de mendigar amor y que solo te den compasión, el dolor que ella llevaba sintiendo tanto tiempo.
-Vete, vuela. Y cuando te estrelles contra su rechazo solo te pido un favor. Que no vuelvas a que remiende y te ponga retales en las alas rotas.

20090511

La gran puerta blanca

A ella siempre le gustó volar. Asique aquella noche se puso su ropa ligera y cómoda y decidió que ya era hora de regalarse un buen vuelo nocturno por su propio mundo.
Cuando ya se disponia a saltar por la ventana y casi sentía ya la maravillosa sensación de planear, de repente alguien la cogió de las alas y la apartó bruscamente de la ventana.Se dió la vuelta muy sobresaltada y allí estaba él.
-¿Qué demonios haces?¡Me has asustado!-Estaba indignada, pensaba que podía ser un secuestrador o algo similar a esas horas de la noche y la había dado un buen susto.
-Se acabó el volar por la noche-La seguía apretando las alas con fuerza y en su cara se formaba un gesto impasible.
-Vamos tonto. que no me pasará nada-Esta vez fue más amable pues creyó que aquel contratiempo estaba producido por la preocupación de que la pasara alguna cosa mala en la oscuridad-De día es mucho más peligroso que por la noche porque...
-Creo que no me estás entiendiendo-Dijo él peligrosamente y apretandole las alas con mayor fuerza- Se te acabó el volar.
-¿Cómo que se me acabó el volar?-Estaba completamente confundida, no entendía porqué le decía eso ahora, y además con esa expresión que alojaba tanta rabia dentro- Volar es algo que he hecho siempre, yo lo necesito. Solo asi soy capaz de dejar atrás todo aquello que me angustia y solo asi puedo llegar a la gran puerta blanca que encierra mi mundo.
-Por eso mismo te cortaré las alas para que no puedas llegues hasta la puerta.-Sacó de su bolsillo un cuchillo pequeño.

Se quedó paralizada, nunca le había visto así, tenía un brillo muy oscuro en los ojos. Era depeción mezclada con rabia, dolor y venganza. Intentó unir cabos, él se había pasado todo el día fuera de casa, dijo que tenía una reunión importante, ella pensaba que estaba aun trabajando cuando se disponia a volar y entonces apareció.
El fin de semana había estado basatnte bien, no había motivos para ningún enfado y menos para esa situación tan violenta. Al no ser que...No eso no podía ser, era imposible del todo. O al menos eso creía la inocente Lucy...



CONTINUARÁ.

20090510

Por ti...

En aquella época, los árboles bailaban la música del viento, el ladrido de los perros era más dulce y el olor a frio se comenzó a extender más perfumado que nunca por las calles.
De eso han pasado ya ocho meses. Y no me siento para nada orgullosa de saber exactamente el tiempo que ha transcurrido tan vacio, tampoco de haber conservado todas las palabras que me dijiste y que aun consiervo como un regalo y las considero como la cosa más valiosa que me han podido conceder.
Pero al igual que no pude conseguir que los árboles se estuvieran quietos, tampoco pude conseguir frenarte en tu camino acelerado hacia mi corazón, aquello fue un choque suave y alegre, lo que no es tan alegre es que hoy, (que me separan de aquel accidente:tres estaciones, setecientas sesenta y cinco lágrimas y un cuaderno entero dedicado a ti), todavía no he encontrado la forma de hacerte acelerar de nuevo en sentido contrario del que llegaste, es decir fuera de mi vida.
Soy una blanda, y lo admito. Cada vez que oigo tu nombre, doy un respingo y alcanzo las 90 pulsaciones en tan solo medio segundo.Es muy gracioso, todo el tiempo que he malgastado diciendo que para mi significabas lo mismo que una colilla tirada en el suelo, que me daba exactamente igual lo que hicieras..y semanas después sentía que moría por un hola que saliera de tus labios.
He tratado el tiempo como si fuera un recurso ilimitado, como si me sobrara para inveritrlo en tonterias como formar charcos de dolor en la almohada, ¿Sabes por quien se formaron los charcos?

se formaron Por tí!